No início, apenas uma alternativa à realidade indesejável que não me permite mais nadar. Meu ombro direito sai do lugar com frequência, não permitindo que eu faça qualquer esforço na piscina.

Fiz uns três meses de esteira e saí às ruas. A preparação foi fundamental, e a compra de um tênis adequado me mostrou a diferença que faz um simples calçado. Mais nenhuma dor ou incômodo que não seja aquela sensação de presença dos músculos que só uma boa sessão de exercícios físicos pode proporcionar.

Na primeira prova que me inscrevi, o objetivo era completar o percurso. Ponto. Agora, em vias de me alistar para meu primeiro percurso de dez quilômetros, consigo perceber o quanto evoluí em pouco mais de seis meses de prática.

É gratificante melhorar tempos, superar uns metros a mais ou perceber que a respiração não é mais a de um desesperado em fuga. Cada treino é completamente diferente, e poder variar os cenários em calçadas, parques ou avenidas bloqueadas faz da corrida de rua uma experiência sempre nova e muito simples.

Se sinto uma agitação, já conheço o sinal: troco de roupa, calço os tênis e saio trotando sem saber muito bem para onde estou indo.  Não existe dúvida ou certeza alguma, só uma necessidade incontornável de dar o maior número de passadas no menor tempo possível.

Um livro do escritor japonês e ultra maratonista Haruki Murakami me incentivou ainda mais a levar a corrida a sério. Aos 33 anos (bem mais tarde do que eu), começou a correr e nunca mais parou. Nessa seleção de artigos curtos, descreve a rotina sob a óptica de um corredor de longa distância, mas também a relação do esporte com sua literatura. A maioria dos críticos abominou a forma e o conteúdo, mas o estilo franco e extremamente direto ecoa como ensinamento para os amadores e profissionais que se aventuram pelas pistas do mundo todo.

Pode soar ridículo, mas o lema publicitário Just Do It se aplica, e muito, a esse universo. Correr é uma necessidade, não precisa de filosofias e nem de um porquê. Esse vazio inevitável só pode gerar magnetismo ou repulsa, mas quem o abraça geralmente não se arrepende.

Fim de papo em Nuremberg!

A propósito: a única unanimidade dessa Copa é que o time de Hislop e Sancho é o melhor do campeonato, mesmo perdendo o jogo de hoje.

Capa da AOL, às 23:10 de 25/09. Palmas para o responsável.

Antenor dá mais motivos para essa comprovação.

Finalmente alguém confiável falando sobre futebol.

Bróder, o bagulho é casca.

Mas eu tenho boas notícias: o mal do século 21, conhecido como L.E.R. (Lesão por Esforço Repetitivo), NÃO TEM CURA PORRA NENHUMA.

Talvez isso soe meio radical, mas é isso aí.

Obviamente, tal qual outras moléstias absolutamente sem sentido e bunda-moles que atacam princiapalmente 1) trabalhadores da INDÚSTRIA TECNOLÓGICA e 2) nerds em geral, a nossa amiga L.E.R. pode ser atenuada via SINCEROS EXPEDIENTES.

Vamulá.

Sendo mais específico no caso do trapézio que é, segundo o dicionário Priberam, “o primeiro osso da segunda fiada do carpo, do lado do dedo polegar; músculo da região dorsal cuja função é mover a cabeça em várias direcções”, manter uma boa postura é fundamental.

É impossível, mas fundamental. Então nivele o monitor na altura dos seus olhos, sem que seja preciso inclinar a cabeça para trás ou para frente. As pernas devem tocar o solo, a uma altura e ARQUEAMENTO mais próximo o possível de se formar um ângulo reto. Hipotenusas ficam de fora.

Depois disso, SOLTE O AR. Todo mundo sabe do seu esforço de parecer ETERNAMENTE BOMBADO. Mas não respirar direito, além de poder eventualmente lhe sufocar, retesa os músculos com os quais estamos lidando. A ordem do dia, então, é permanecer ERETO, porém, LIBERTO. Em se tratando de cabeça e pescoço, uma boa medida em relação ao queixo e o peito é de uns 10 cm, ou UM LÁPIS MEIO APONTADO. Se o ponto de medição em relação ao CAVANHAS for o esterno, e você souber o que ele é, a distância pode ser de UM LABRA, mesmo.

Isso tudo não serve pra quase nada, porque na verdade vai ser obrigatório que você pare o que está fazendo uma vez a cada dez minutos, pra dar uma relaxada. Vá ao banheiro, beba água, plante bananeira e aproveite pra dar uma alongada. Mais de meia hora sentado sem espichar recebe o nome de MORTE.

De volta ao seu assento, a MANHA DA ARIRANHA é forçar a nuca para baixo, de forma a alongar desde o seu CÓCCIX até sua PERUCA. 30 segundos é o recomendado pela associação mundial de fisioterapeutas que eu inventei agora. Mas sério, até 30: nem mais, nem menos.

Os procedimentos são PALIATIVOS, mas falta ainda uma ARGAMASSA pra sustentar o seu corpo de vidro. Por conta disso, a MAROMBA é a única saída viável.

Arranje dois pesos iguais, um para cada braço genial. ESCORE-SE numa parede, tentando colar toda a coluna e encostando SUAVEMENTE o cabeção no reboco. As pernas ficam arqueadas como se você estivesse sentado, mas num ângulo menos fechado. Imagine-se ESQUIANDO.

A partir desse momento, existem dois exercícios a se fazer: a elevação lateral e a frontal. No primeiro, una as duas mãos portando os pesos iguais próximas ao peito e, LATERALMENTE, eleve os pesos até a linha do ombro. No segundo caso, com os braços relaxados ao lado do corpo, eleve os pesos à frente, alternadamente, também observando a linha de segurança. Faça 3 séries de 12 repetições em cada caso. O ideal é começar com NADA, e ir evoluindo até NADA DE NOVO, porque se ficar pesado demais vai parecer que te injetaram BOTOX COM UM ARPÃO NO MEIO DA CARA. Paralisia total de todas as funções do corpo, eu tô avisando.

É isso aí, rapaz. Estamos esperando ter tirado sua dúvida?*