Chora, Vanderlei

Alguma alma perturbada, provavelmente por dores lancinantes que parecem não cessar tal qual o mais diabólico dos fogos do inferno, chegou neste blog procurando por REFORÇO TRAPÉZIO + TENDINITE.

Bróder, o bagulho é casca.

Mas eu tenho boas notícias: o mal do século 21, conhecido como L.E.R. (Lesão por Esforço Repetitivo), NÃO TEM CURA PORRA NENHUMA.

Talvez isso soe meio radical, mas é isso aí.

Obviamente, tal qual outras moléstias absolutamente sem sentido e bunda-moles que atacam princiapalmente 1) trabalhadores da INDÚSTRIA TECNOLÓGICA e 2) nerds em geral, a nossa amiga L.E.R. pode ser atenuada via SINCEROS EXPEDIENTES.

Vamulá.

Sendo mais específico no caso do trapézio que é, segundo o dicionário Priberam, “o primeiro osso da segunda fiada do carpo, do lado do dedo polegar; músculo da região dorsal cuja função é mover a cabeça em várias direcções”, manter uma boa postura é fundamental.

É impossível, mas fundamental. Então nivele o monitor na altura dos seus olhos, sem que seja preciso inclinar a cabeça para trás ou para frente. As pernas devem tocar o solo, a uma altura e ARQUEAMENTO mais próximo o possível de se formar um ângulo reto. Hipotenusas ficam de fora.

Depois disso, SOLTE O AR. Todo mundo sabe do seu esforço de parecer ETERNAMENTE BOMBADO. Mas não respirar direito, além de poder eventualmente lhe sufocar, retesa os músculos com os quais estamos lidando. A ordem do dia, então, é permanecer ERETO, porém, LIBERTO. Em se tratando de cabeça e pescoço, uma boa medida em relação ao queixo e o peito é de uns 10 cm, ou UM LÁPIS MEIO APONTADO. Se o ponto de medição em relação ao CAVANHAS for o esterno, e você souber o que ele é, a distância pode ser de UM LABRA, mesmo.

Isso tudo não serve pra quase nada, porque na verdade vai ser obrigatório que você pare o que está fazendo uma vez a cada dez minutos, pra dar uma relaxada. Vá ao banheiro, beba água, plante bananeira e aproveite pra dar uma alongada. Mais de meia hora sentado sem espichar recebe o nome de MORTE.

De volta ao seu assento, a MANHA DA ARIRANHA é forçar a nuca para baixo, de forma a alongar desde o seu CÓCCIX até sua PERUCA. 30 segundos é o recomendado pela associação mundial de fisioterapeutas que eu inventei agora. Mas sério, até 30: nem mais, nem menos.

Os procedimentos são PALIATIVOS, mas falta ainda uma ARGAMASSA pra sustentar o seu corpo de vidro. Por conta disso, a MAROMBA é a única saída viável.

Arranje dois pesos iguais, um para cada braço genial. ESCORE-SE numa parede, tentando colar toda a coluna e encostando SUAVEMENTE o cabeção no reboco. As pernas ficam arqueadas como se você estivesse sentado, mas num ângulo menos fechado. Imagine-se ESQUIANDO.

A partir desse momento, existem dois exercícios a se fazer: a elevação lateral e a frontal. No primeiro, una as duas mãos portando os pesos iguais próximas ao peito e, LATERALMENTE, eleve os pesos até a linha do ombro. No segundo caso, com os braços relaxados ao lado do corpo, eleve os pesos à frente, alternadamente, também observando a linha de segurança. Faça 3 séries de 12 repetições em cada caso. O ideal é começar com NADA, e ir evoluindo até NADA DE NOVO, porque se ficar pesado demais vai parecer que te injetaram BOTOX COM UM ARPÃO NO MEIO DA CARA. Paralisia total de todas as funções do corpo, eu tô avisando.

É isso aí, rapaz. Estamos esperando ter tirado sua dúvida?*